Bücher von Ilse Sand

Do you often hold back from saying what you feel or think? Do you feel uncertain whether others will be able to like you after you have made a mistake? Or do you grow uncomfortable when you stand out from the people you are with, either due to your attire, your needs or your opinions?Your parents, your grandparents and all your ancestors can strengthen your courage to stand your ground so that you can be more comfortable being who you are. Even if some of them have passed away or are simply unwilling or unable to support you. With ancestry therapy, you can work with your relationships to your kinfolk without involving them.Your ancestors play a very important role in your self-understanding. You carry their genes, and in a way, they live within you. Therefore, it matters a great deal if your perception is that your relatives are critical of you and want to change you as opposed to having their support.In accessible language, Ilse Sand describes how ancestry therapy - which includes various tools such as letter writing - can help you get loving confirmation from important people who are part of your roots. A confirmation that will strengthen the feeling of interconnectedness with - and being anchored in - your kinfolk, and which will give you more courage to be who you are, also in your other relationships. Ancestry therapy can also help you heal relationship issues that remain after an interaction that hurt.In the book's numerous examples, you can also find inspiration to see yourself and your kinfolk in a new and probably more loving way.Ilse Sand is a psychotherapist and a pastor. She is the author of nine books, including the international bestseller Highly Sensitive People in an Insensitive World. Her books have been translated into twenty-four languages.

Scham und Selbstzweifel verstehen und überwindenScham ist das quälende Gefühl, nicht liebenswert oder "verkehrt" zu sein. Über dieses Empfinden zu sprechen, fällt uns schwer. Wir schämen uns sogar dafür, dass wir uns schämen. Dabei wäre es so wichtig, uns mitzuteilen! Denn oftmals spielt Scham eine entscheidende Rolle, wenn wir uns einsam fühlen oder es uns nicht gut geht.Scham kann eine gesunde Reaktion sein, wenn sie kurzzeitig auftritt und davor warnt, eine Grenze zu überschreiten. Wenn aber langfristig der innere Rückhalt fehlt und chronische Scham daraus erwächst, macht uns das krank. Häufig ist sie dann auch die Ursache für weitere Probleme wie ein geringes Selbstwertgefühl oder schnelle Erschöpfung in Gesellschaft anderer.In ihrem Buch beschreibt Ilse Sand in einer klaren und empathischen Art, wie Scham entsteht, warum manche Menschen ein nicht angemessenes intensives Schamerleben entwickeln und wie übertriebene Scham reduziert werden kann - für mehr innere Freiheit und Selbstliebe.

For you, who wants to increase your ability to help people around youThis book is a practical guide on using specifically selected, simple psychotherapeutic methods in supportive dialogues, whether they take place in a kitchen, on a hiking trip or at a patient's bedside.It could be when a good friend ends up in a bitter divorce, your spouse has problems, or a person at your workplace grieves. Asking the right questions is much more important than having the right answers.In this book, best-selling author Ilse Sand shares her life-long experience helping others through conversation. She provides specific tools for asking beneficial questions, dealing with shame and fear, finding a more intimate and heartfelt way to talk about the problem, and focusing on life principles that box up another person. These techniques can give you and whomever you're helping more space, meaning, and direction in life.You can also use the tools in the book in your own life.Ilse Sand is a Denmark-based psychotherapist and pastor. She is the author of Highly Sensitive People in an Insensitive World. Her books have been translated into more than 24 languages.

Weighed down by a bad conscience, guilt, or feelings of inadequacy? Do you begin to sweat or have fearful thoughts if you make someone feel bad, or if you are close to someone who isn't doing well? Do you often deny yourself in order to say yes to others, and thus avoid a guilty conscience? If so, this book is tailor-made for you. A guilty conscience can both guide and misguide you. Sometimes it can show you the way to make amends. Other times it might pressure you into doing more than you have the strength and energy for, or perhaps to sacrifice yourself and your values. See Yourself with Friendly Eyes provides various tools for examining your guilty conscience and letting go of the exaggerated part of it that unnecessarily weighs you down. The book also shows you how to adjust your personal rules of conduct to feel less guilty, rid yourself of guilt belonging to someone else, and take responsibility for the guilt that's yours while sharing the rest with others when relevant. And you also receive guidance in forgiving yourself. See Yourself with Friendly Eyes includes a test to measure how prone you are to developing a guilty conscience. "A bad conscience doesn't necessarily have to be permanent; it's something we can work on. Ilse Sand manages to describe the processes of the conscience in a kind way. The book is warmhearted and easily understood, and it sends the reader - a friendly eye."The Journal of Psychotherapy, issue #4, 2020 ¿Ilse Sand is a Denmark-based psychotherapist and pastor. She is the bestselling author of Highly Sensitive People in an Insensitive World. Her 9 books have been translated into more than 24 languages.

Wenn das Kind in mir die Liebe zerstört: Auswege aus der Beziehungsangst. Beziehungsangst kann viele Gründe haben: keine Lust auf Verpflichtungen, Angst vor Enttäuschungen, Schutz vor seelischen Verletzungen, Minderwertigkeitsgefühle, Horror vor Eifersucht. Die dänische Psychotherapeutin Ilse Sand beschreibt in ihrem neuen Buch, wie Beziehungsangst von negativen Bindungserfahrungen ausgelöst wird, wie sie aber auch guten, engen Beziehungen im Wege stehen kann und vor allem, wie sich unerwünschte Verhaltensmuster abbauen lassen, ohne gleich eine Psychotherapie zu machen. Die meisten Selbstschutzstrategien entstehen bereits in der frühen Kindheit. Seinerzeit waren sie die beste Lösung für ein kleines Kind in einer schwierigen Lage. Später werden sie dann jedes Mal ausgelöst, wenn wir uns in einer Situation befinden, die an eine der ungelösten Krisen unserer Kindheit erinnert. Menschen etwa, die sich gefühlsmäßig nicht von den in ihrer Kindheit empfundenen Defiziten gelöst haben, werden gewöhnlich darauf bestehen, dass sie das Vermisste von ihrem Partner bekommen. Wahrscheinlich werden sie selbst diesen Mechanismus nicht erkennen, sondern stattdessen tiefe Frustration über ihren Partner empfinden und sich von ihm abwenden. In klarer Sprache und mit vielen anschaulichen Beispielen schreibt Ilse Sand über die Probleme und Konflikte, die Beziehungsangst verursachen und sich aus ihr ergeben. Für ihre Überwindung gibt es kein Patentrezept. Aber viele Wege, deren Gemeinsamkeit darin besteht, sich selbst und die eigenen Gefühle besser kennenzulernen.

Jede(r) Fünfte ist besonders empfindsam oder, wie man mittlerweile sagt, hochsensibel. Ein vielfach bewährter Test macht es den Leserinnen und Lesern dieses Praxisbuches leicht, herauszubekommen, ob sie dazu gehören. Wie aber lässt sich die vermeintliche Schwäche in eine Stärke verwandeln? Wie werden hochsensible Menschen glücklich? Auch dazu macht die bekannte dänische Psychotherapeutin zahlreiche neue, im Alltag erprobte Vorschläge. Hochsensible Menschen haben ein besonders empfindliches Nervensystem. Es fällt ihnen schwerer als anderen, unangenehme oder belastende Eindrücke auszublenden. In stressigen Situationen reagieren sie stärker und werden schneller krank. Dafür nehmen sie mehr Abstufungen wahr, besitzen eine rege Fantasie und eine ausgeprägte Vorstellungskraft. Für ihr Wohlergehen benötigen sie vor allem ein verlässliches Umfeld und eine wohldosierte Reizstruktur. Dann steht ihrem Wohlbefinden wenig im Wege. Womöglich ist ihr Glücksempfinden sogar intensiver als das "gewöhnlicher" Menschen.