Bücher von Luis Eduardo Rodriguez Rescia

D'innombrables fois, je me suis assis pour réfléchir au moment où j'allais raconter l'histoire de mes voyages avec un sac à dos sur le dos. Bien que toutes les expériences ne restent que pour ceux qui les ont vécues, et c'est la seule chose qui compte, je redoutais le jour où ma mémoire me ferait défaut et où ces moments fugaces se dissiperaient de ma conscience. Une fois, deux fois, trois fois... et plus encore, je me suis assis devant mon ordinateur en attendant que les idées et les souvenirs me viennent à l'esprit. Année après année, je ne parvenais qu'à être de plus en plus déçu par l'impuissance de vouloir et de ne pas pouvoir. Pourquoi était-ce si difficile de se concentrer ? -Il s'agissait simplement de trier mes souvenirs et de les transcrire. Mais je restais perplexe car je ne savais pas ce qui m'empêchait de matérialiser ce que j'avais vécu. Peut-être était-ce la peur de tout être humain d'extérioriser ses pensées et sa façon d'être ? La peur de s'exposer à la critique d'un ami, d'une connaissance ou des membres les plus intimes de sa famille ? L'inquiétude du qu'en-dira-t-on... ? Eh bien, aujourd'hui, au milieu de ma vie, sans le vouloir, sans appeler aucune muse et sans même y penser, j'écris la chronique que j'écris ici.

Innumerevoli volte mi sono seduto a pensare a quando avrei raccontato la storia dei miei viaggi con lo zaino in spalla. Anche se tutte le esperienze rimangono solo per chi le ha vissute, e questa è l'unica cosa che conta, ero in ansia per il giorno in cui la mia memoria sarebbe venuta meno e quei momenti fugaci sarebbero scomparsi dalla mia coscienza. Una, due, tre... e più volte mi sono seduto davanti al computer aspettando che le idee e i ricordi mi venissero in mente. Passavano gli anni, ma tutto ciò che riuscivo a fare era diventare sempre più deluso dall'impotenza di volere e non potere. Perché era così difficile concentrarsi? -Mi chiedevo: si trattava semplicemente di riordinare i miei ricordi e di trascriverli. Tuttavia, ero perplesso perché non sapevo cosa mi impedisse di materializzare ciò che avevo vissuto. Era forse la paura di tutti gli esseri umani di esternare i propri pensieri e il proprio modo di essere? La paura di esporsi alle critiche di un amico, di un conoscente o dei familiari più intimi? La preoccupazione di ciò che la gente avrebbe detto...? Ebbene, oggi, nel bel mezzo della mia vita, senza volerlo, senza chiamare alcuna musa e senza nemmeno pensarci, sto scrivendo la cronaca che sto scrivendo qui.

Unzählige Male habe ich mich hingesetzt und darüber nachgedacht, wann ich die Geschichte meiner Reisen mit dem Rucksack auf dem Rücken erzählen würde. Obwohl all die Erlebnisse nur für die bleiben, die sie durchlebt haben, und das ist das Einzige, was zählt, hatte ich Angst vor dem Tag, an dem mein Gedächtnis versagen und diese flüchtigen Momente aus meinem Bewusstsein verschwinden würden. Einmal, zweimal, dreimal... und noch öfter saß ich vor meinem Computer und wartete darauf, dass mir die Ideen und Erinnerungen in den Sinn kommen würden. Jahr um Jahr verging, aber alles, was ich schaffte, war, immer enttäuschter zu werden über die Hilflosigkeit, es zu wollen und es nicht zu können. Warum war es so schwer, sich zu konzentrieren? -Ich fragte mich, dass es einfach darum ging, meine Erinnerungen zu ordnen und sie niederzuschreiben. Was mich jedoch verwirrte, war die Tatsache, dass ich nicht wusste, was mich daran hinderte, das Erlebte zu materialisieren. War es vielleicht die Angst aller Menschen, ihre Gedanken und ihre Art zu sein nach außen zu tragen? Die Angst, sich der Kritik eines Freundes, eines Bekannten oder der intimsten Familienmitglieder auszusetzen? Die Sorge, was die Leute sagen werden...? Nun, heute, mitten in meinem Leben, ohne es zu beabsichtigen, ohne eine Muse anzurufen und ohne überhaupt darüber nachzudenken, schreibe ich die Chronik, die ich hier schreibe.

Countless times I sat down to think about when I was going to write the story of my travels with a backpack on my back. Although all the experiences remain only for those who have gone through them, and that is the only thing that matters, I was worried about the day my memory would fail and those fleeting moments would dissipate from my consciousness. Once, twice, three... and more times I sat in front of my computer waiting for the ideas and memories to come to my mind. Year after year went by, but the only thing I managed to do was to become more and more disappointed with the impotence of wanting to and not being able to. Why was it so difficult to concentrate? -I wondered. It was simply a matter of sorting out my memories and transcribing them. However, I was puzzled by the fact that I did not know what prevented me from materializing what I had lived. Could it be, perhaps, the fear of every human being to externalize his thoughts and way of being? The fear of being exposed to the criticism of a friend, acquaintance, or of his most intimate relatives? The worry about what people will say...? Well, today, in the middle of my life, without intending to, without calling any muse and without even thinking about it, I tell the chronicle that I am writing here.

Foram inúmeras as vezes que me sentei a pensar quando é que ia contar a história das minhas viagens com uma mochila às costas. Embora todas as experiências permaneçam apenas para quem as viveu, e isso é a única coisa que importa, estava ansioso pelo dia em que a minha memória falharia e aqueles momentos fugazes se dissipariam da minha consciência. Uma, duas, três... e mais vezes me sentei em frente ao meu computador à espera que as ideias e as memórias me viessem à cabeça. Ano após ano, tudo o que consegui fazer foi ficar cada vez mais desiludido com a impotência de querer e não poder. Porque é que era tão difícil concentrar-me? Era apenas uma questão de organizar as minhas memórias e transcrevê-las. No entanto, o que me intrigava era o facto de não saber o que me impedia de materializar o que tinha vivido. Seria, talvez, o medo que todos os seres humanos têm de exteriorizar os seus pensamentos e a sua maneira de ser? O medo de se exporem à crítica de um amigo, de um conhecido, dos seus familiares mais íntimos? A preocupação com o que as pessoas vão dizer...? Pois bem, hoje, no meio da minha vida, sem querer, sem chamar nenhuma musa e sem sequer pensar nisso, estou a escrever a crónica que aqui escrevo.

Infinidad de veces me sentaba a pensar cuándo iba a plasmar el relato de mis viajes con una mochila sobre mis espaldas. Aunque todas las vivencias le quedan sólo a quien las pasó, y eso es lo único que importa, me agobiaba el día que mi memoria fallase y se disiparan aquellos momentos fugaces de mi conciencia. Una, dos, tres... y más veces me sentaba al frente de mi computador esperando que las ideas y recuerdos me viniesen a la mente. Año tras año pasaba, pero lo único que lograba era decepcionarme cada vez más de la impotencia del querer y no poder. ¿Por qué me era tan difícil concentrarme? ¿Me preguntabä. Se trataba simplemente de ordenar mis remembranzas y transcribirlas. Sin embargo, me desconcertaba el hecho de no saber lo que me impedía materializar lo vivido. ¿Sería, acaso, el temor de todo ser humano de exteriorizar sus pensamientos y forma de ser? ¿El miedo por exponerse a la crítica certera del amigo, conocido, o de sus más íntimos familiares? ¿El preocuparse por el qué dirán...? Pues bien, hoy, a mitad de mi vida, sin proponérmelo, sin llamar a ninguna musa y sin ni siquiera pensarlo, relato la crónica que aquí escribo.